No nos gustan los gritos. Llega una edad a la que uno ya no está para gente que chilla, da portazos o monta escenas en el IKEA. Como buenos rebeldes burgueses, seguimos tirando de clasicazos agudos, pero no cabe duda que hay un tiempo para todo. y cosas como el Back To Black (Epic, 1980) de AC/DC sólo es posible escucharlo del tirón si es usted miembro de uno de los clubes de fans de la banda. Nos hemos convertido en punk light, heavy metal zero o diet radical. Ante todo confort. Mucho confort.
Como en toda teoría, tenemos excepciones, y Crystal Castles es esta excepción. La voz histérica de Alice Glass, toda un riot girl reconvertida en fenómeno, vuelve ahora en la tercera entrega del dúo, que es sin duda el mejor disco hasta la fecha, a pesar del nivel abusivo de sus dos primeros trabajos.
(III)(Lies, 2012) es una obra singular de la fusión electrónica, en un terreno que bordea la experimentación y que nace de las entrañas del gótico, del clubbing, y al cual le sigue quedando la contaminación punk de su devastadora frontwoman. Si fueron capaces de recoger todos los elogios con su debut, un dulce y hortera electroclash en 8 bits y pudieron dar el salto para ponerse a la altura del mismo Robert Smith en (II) (Polydor, 2010), ahora firman una obra en la que la síntesis digital permanece, pero pierde el primer plano. La melodía se oscurece y las piezas se vuelven paradójicamente más bizarras y accesibles. Las voces de Alice Glass lo llenan todo y uno se ve inmerso en una especie de Pesadilla antes del Eurodance. “Plague”, “Wrath Of God” y “Kerosene”, cuyos títulos invitan a pensar más en el hardcore nórdico que un grupo de electrónica canadiense, son tres canciones imprescindibles de este 2012.
Crystal Castles hace tiempo que dejaron de ser una moda para convertirse en una de las realidades más interesantes de la música moderna. Pero si ustedes ya no están para gritos, lo entiendo. Faltaría más.
Les presento una entrevista imaginaria (bueno, casi) con el estereotipo moderno del rockstar. Para que vean que el surrealismo sigue entre nosotros. Esperé en la calle unos 25 minutos a que alguien bajara a recibirme, cuando me di cuenta de que León Larregui había estado parado ahí todo ese tiempo. “¿No me habías visto, verdad?” me preguntó amablemente, ”No, no me había dado cuenta que estabas ahí” le respondí.
Habíamos acordado que yo no llevaría mi auto, pues el lugar en donde realizaríamos la entrevista era ultra secreto, así que nos subimos a su auto: una limosina gigante (en forma de asteroide). “Cambia de color dependiendo del tono de la Luna” me explicó mientras nos subíamos. “Justo hoy, la Luna es blanca” continuó.
Esperamos varios minutos arriba de la limosina, el motor seguía apagado y empecé a sospechar que no había nadie adelante, cuando León me dijo “llegamos”. “Pero ni siquiera nos hemos movido”, contesté. De un solo movimiento, León se prendió de mi brazo usando toda la fuerza de su mandíbula. Grité del dolor por la mordida y y de manera sonriente repitió “dije que hemos llegado”.
Caminamos a la entrada de su departamento en donde se ospedaba por su visita a Guatemala. Adentro, León me propuso escuchar un poco de música. “¿Quieres escuchar mi nueva canción?”, me preguntó. “¡Claro!”, le respondí emocionada.
León sacó un Grammy Latino, escribió “Asteroide” con un plumón de tinta indeleble sobre la estatuilla y le prendió fuego. “¿Qué te pareció?” me preguntó con curiosidad.
Yo sabía que no tomaba muy bien la crítica, así que decidí quedarme callada. Después de todo él tenía el Grammy Latino y yo no. Nos pasamos a la sala. “¿Te ofrezco algo de beber?” me preguntó amablemente. “Lo que sea que te sirvas está bien” le contesté.
Me acomodé un sillón, saqué de mi mochila una libreta y mi grabadora y procedimos a iniciar con la entrevista. Main Girl: León, antes que nada, muchas gracias por aceptar darnos esta entrevista, sé que no es muy común de tu parte. León: Sí, claro, pregúntame lo que quieras (me contestó al mismo tiempo que guiñó extrañamente). Main Girl: Ultimamente la gente, y sobre todo la crítica, ha empezado a usar las palabras “León Larregui” y “genio” en la misma frase, junto con otras como “se cree” y “está sobrevalorado”. Algunos incluso agregan el adjetivo “idiota”. Supongo que mi pregunta es, ¿qué opinas de eso? León: ¡Eso es fascismo! Main Girl: ¿Fascismo? ¿Nos podrías explicar a qué te refieres? León: No. Yo soy un artista libre, y prefiero que mis palabras hablen por mi. Main Girl: Quieres decir que tus acciones hablen por ti... León: Las acciones no hablan, las palabras, en cambio, son un tattoo mental que marca tu imaginación. Main Girl: ¿Eso es la letra de una de tus canciones? León: La música es mi universo. ¿Te sirvo otro shot? (Sin esperar respuesta, León trajo otros dos caballitos vacíos. Nos los volvimos a tomar de golpe.) Main Girl: Bueno...León, hablando de tus acciones ¿Te drogas? León: No. Mi única droga es la luz (de nuevo me lanzó un guiño más que obvio mientras giraba su cabeza de un lado a otro). Main Girl: ¿Seguro? Porque tengo algunos documentos que podrían avalar esa teoría. Como un incidente en el que fuiste detenido por negarte a practicar la prueba del alcoholímetro y gritar a las cámaras “Que el pinche Ebrard...”, bueno ya sabes. León: No sé de qué hablas. Main Girl: El video... está en Internet, y tiene... –chequé mis notas– tiene más de 350 mil visitas. Entonces debe haber un error. León: No, sí es correcto.
Main Girl: Bueno... también tengo aquí que rompiste el cristal de una patrulla.
León: Así es.
Main Girl: Okay, entonces si no te drogas, ¿a que se debe todo esto? Practicas algún tipo de religión, ¿no eres cienciólogo, cierto?
León: Soy un genio musical y ellos no son más que unos pinches fascistas. (León empezó a girar la cabeza de una manera extraña y emitió un extraño sonido por la boca. De nuevo fue por dos shots de oxígeno que nos tomamos de golpe.)
Main Girl: ¿Estás bien?
León: Lo siento, creo que estoy un poco resfriado.
Main Girl: Okey...bueno, un arresto por manejar en estado de ebriedad y daños a una vehículo federal son algo típico de un rockstar, pero no precisamente de un genio.
León: Bueno, soy lo que muchos consideran un virtuoso de la música.
Main Girl: ¿En serio?, ¿tocas algún instrumento?
León: Bueno no, ninguno.
Main Girl: ¿Has compuesto alguna sinfonía?
León: Bueno, sólo le escribo al universo.
Main Girl: Eso no es un virtuoso de la música.
León: No importa, estoy muy orgulloso de todo lo que he hecho en mi carrera.
Main Girl: ¿Incluso del video que grabaste con Shakira en 1996?
León: No estoy específicamente orgulloso de eso. De hecho, finjo que nunca sucedió.
Main Girl: Bueno, eso no servirá de mucho, está en todo internet.
León: Por favor, tú más que nadie sabe que cualquier pendejo puede subir cualquier cosa a internet.
Se hizo una larga pausa. Por un minuto pensé que recibiría otra mordida e inmediatamente crucé mis brazos.
Main Girl: Bueno, pasemos a otra pregunta. ¿Cómo puedo saber cuando un disco de Zoé cambia de canción?
León: Muy chistoso ¿te pagan por esto?
Main Girl: Touché.
(A esta altura me sentía mareada y con un calor inexplicable)
Main Girl: León, existen rumores de que tienes un doctorado en Astronomía y que la NASA intentó contactarte
para su última misión espacial, pero debido a tus ideas radicales y tu liberalismo ideológico, no aceptaste.
León: Son sólo rumores. Mira, ¿quieres saber la verdad?
Main Girl: Claro, a tus fans les encantaría leer sobre tus ideología liberal.
León: No, me refiero a LA VERDAD.
Main Girl: ¿LA VERDAD?
León: Bebe esto de golpe. (Me acercó otro shot que volví a beber de golpe. Estaba seguro de que o León estaba completamente drogado o tenía un severo tic facial, pero mi deber profesional era terminar la entrevista)
Main Girl: ¿León, estás bien?
De pronto, un destello iluminó la habitación. Cuando la luz empezó a disminuir, abrí los ojos y frente a mí una estela descendía sobre el cuerpo, ahora desnudo, de León Larregui. La forma típica de un alien ocupó el lugar de León. Sí, un alíen típico de los vídeos de Jaime Maussan: verde azulado, cabeza larga y ovalada, ojos grandes y negros.
Main Girl: ¿Qué está pasando? ¿Quién eres tú? ¿Qué hiciste con León?
Alienígena: León está siendo despresurizado en este momento.
Main Girl: ¿Despresurizado? ¿Por qué?
Alienígena: El hombre que tú y el resto del mundo conoce como León Larregui no es de tu misma especie.
Main Girl: ...Bueno.
Alienígena: Fue enviado aquí a dar un mensaje a la humanidad.
Main Girl: Ya veo. Y para ser honesta, no puedo decir que estoy TAN sorprendida.
Alienígena: No, humana idota, no entiendes. Nuestra especie se encuentra librando una feroz batalla intergaláctica en contra de un conocido tirano, el Comandante Memo Rex y sus malvadas Anémonas de Luz, por el control de los recursos de nuestro planeta. Su planeta cuenta con tecnología que nosotros no tenemos.
Main Girl: ¿En serio? ¿Cuál?
Alienígena: El FM.
Main Girl: ¿El FM?
Alienígena: Esa tecnología es importante para para emitir mensajes de ayuda a galaxias vecinas. Eso hemos estado haciendo con sus canciones. Usando el ADN de León y nuestra avanzada tecnología logramos enviar agentes con apariencia humana.
Main Girl: Bueno, con León eso no quedó muy bien...
Alienígena: La tecnología no es perfecta. Y tú ¿en la Tierra eres una persona influyente?
Main Girl: Bueno, escribo para unos cuantos blogs, soy editora y me leen algunas personas. Digamos que soy parcialmente influyente en l zona 18.
Alienígena: ¿zona 18? Bueno, da igual. Necesitamos que todo tu planeta se una para ayudar a devolver la paz al Universo.
Main Girl: Claro, te prometo que haré todo lo que esté en mis manos.
Horas después desperté, completamente desnuda y con un dolor de cabeza tremendo, en el baño municipal, de zona 6. Por alguna extraña razón mi ropa había desaparecido pero mi mochila seguía intacta, y aún conservaba mi libreta y mi grabadora. Empecé a recordar todo. Me apresuré a sacar la grabadora para no perder ningún detalle. Me di cuenta de que nunca había presionado el botón de grabar.
Estoy segura que la gente me creerá, porque nadie actuaría como León Larregui sin razón alguna, y nadie inventaría tantas cosas si no significaran algo tan importante como el futuro del Universo. Así que, por favor, ayúdenme a difundir que todo lo que hace es en nombre de su misión: salvar a la galaxia.
La última vez que escuché el mensaje del vocalista, hablaba de luz y amor eléctrico, pero ahora creo que todo eso era una conspiración organizada por la galaxia para estafarlos Estoy confundida, mis ídolos espirituales se convierten en amargados anticristos. Creo que no estoy acostumbrada a ver el lado vulnerable de los músicos alternativos, pensaba que vivirían flotando en la vía láctea siendo "gurús galácticos" hasta el año 2040, pero ya me dí cuenta que todo el tiempo han estado sacándome el dedo y flasheándome su ass. No sé si haya una constelación que tenga la forma del culo de León Larregui (fueled by pelos del culo).
Lo que me pregunto es si ¿Zoé es la banda más CarmenCampuzano-core del México post guerra contra el narco? Creo que la banda debería encontrar una manera de capitalizar en este concepto ahora que su cotorreo de paz y amor se convirtió en una exposición de violencia y odio.
La producción mas casera que puedan encontrar, con un micrófono de esos chafones para chatear, como 5 audifonos, una guitarra, unos bongós y uno que otro aplauso grito y gallo!
JOEL - Autos del Faraón (ft. Richye, Willie, Chips, Karla, Heber)
